Didì, stringimi forte, ho voglia di piangere. Quanti anni son passati, quante volte ti ho pensato, sapendo che il nostro incontro sarebbe stato così, naturale, come se non ci fossimo mai persi di vista. Quante cose ho da raccontarti, da confessarti. Perché proprio a te? Perché da quarant’anni fai parte della mia vita, perché per tre anni il nostro passato è stato lo stesso e perché, tra gli amici, sei uno dei più cari. Mi hai conosciuta quando ancora io non mi conoscevo, in un periodo in cui cominciavo ad affacciarmi al mondo, scoprendo la verità, che non era quella che tutti vedevate. Sì, è vero, mi piaceva venire a scuola, mi divertivo insieme a voi e non fuggivo al suono della campanella. Ricordi bene quando dici che cercavo il dialogo con i professori, con gli adulti, lo facevo perché avevo bisogno di risposte, di informazioni che non avevo altro modo di raccogliere. Avevo fame di sapere, di conoscere l’animo umano, per comprendere me stessa e ciò che mi stava intorno, per capire come poter rimediare all’infelicità che una volta arrivata a casa si sarebbe impadronita di me. Perché, devi sapere Didì, a casa io non ci stavo bene e, anche se mi vedevate sempre allegra e serena, nel cuore c’erano saette che mi ferivano in continuazione.
Ricordi mio nonno? Abitava con noi, da quando era riuscito a convincere mio padre ad accoglierlo, contro il parere di mia mamma e mia nonna. Come padre e come marito non era stato un granché, se così vogliamo dire, ma questo papà non lo sapeva, perché non gli era mai stato rivelato, nessuno lo aveva avvertito di quanto quell’uomo fosse cattivo, di quanto potesse essere pericoloso… E lui pericoloso lo era davvero, perché, col tempo, in casa era diventato sempre più prepotente e, spinto dalla sua innata diffidenza, vedeva in noi nient’altro che dei nemici da odiare. Non erano rari i litigi e la mia corsa a chiamare i vicini. Quante volte ho cercato di parlargli per farlo ragionare, nonostante fosse, come diceva mia nonna, inutile, perché lui non aveva nessuna intenzione di mettersi in discussione. Provavo rabbia e vergogna per il clima che c’era in casa mia. Per questo ho sempre tenuto lontani i miei amici, per questo a casa non veniva mai nessuno, per questo ero sola.
E dopo il terremoto le cose peggiorarono, la depressione di mio padre permise al nonno di prendere il sopravvento e l’anno in cui siamo stati nel prefabbricato fu un non vivere. Ogni momento era buono per insultarci e minacciarci, obbligandoci a dormire con la porta della camera da letto chiusa a chiave. Non era demenza senile, ma cattiveria pura, voglia di prevaricazione, odio verso l’umanità tutta.
Trascorrevo le notti chiedendomi come sarebbe stato il giorno dopo, ipotizzando tattiche di difesa o di risoluzione, poi chiudevo gli occhi e mi tuffavo nel sonno lasciando l’attenzione in allerta. Finché non mi decisi a rivolgermi ai carabinieri, sperando che potessero aiutarci a trovare un modo per allontanarlo. Ma mi fu risposto che non potevano intervenire, perché dopo gli ottant’anni la legge ti tutela come un minore. Era troppo vecchio per cacciarlo fuori di casa, e, in un certo senso, ne eravamo anche responsabili. “Parlane con l’assistenza sociale”, mi fu consigliato. “Chissà che non riescano a trovare un modo per risolvere le cose”. Ed io lo feci, con il cuore colmo di speranza, immaginando già i giorni tranquilli che avremmo vissuto senza di lui. Ma l’ottimismo durò poco, perché alla vana idea dell’assistente sociale di poter condurre mio nonno alla ragione, con una semplice paternale, seguì una reazione a dir poco risolutiva: il nonno diede fuoco al prefabbricato con l’intenzione di ucciderci. Per nostra fortuna, lo fece di giorno, permettendoci di salvarci. Non dimenticherò mai quella data perché non ho ancora capito se è stato un giorno fortunato o sfortunato e perché vista la combinazione di numeri non so decidere se essere scaramantica o no. Accadde venerdì 17 dicembre alle ore 13… ed io avevo diciassette anni. A seguito dell’incendio, non so come e da chi, il nonno fu sistemato in un luogo diverso dal nostro e da allora non l’abbiamo più visto.
Sì, sono stati anni difficili, amico mio, tanto che ho dimenticato quanto fossi stata brava a scuola. Alle superiori, per l’elevato numero di assenze, ho perso due anni, con la sensazione di non valere più nulla, perdendo ogni sicurezza nelle mie capacità. E che ero brava a scrivere me lo stai ricordando tu, perché per tanto tempo ho pensato fosse solo un sogno, una mia aspirazione, nulla di più.
Mi hai detto che nei tuoi ricordi ero la “ragazza col grembiule nero”, perché continuavo a portarlo nonostante le altre lo avessero abbandonato da tempo. Ti ho risposto che lo indossavo per volontà di mia madre, ed era così, ma non ti ho detto quale fosse il motivo per il quale non mi sono mai ribellata, perché una volta arrivata a scuola non lo toglievo. Il fatto è che con quel grembiule io mi ci trovavo bene, perché nascondeva il mio corpo, mi faceva sentire al sicuro, perché avevo un rifiuto per quella che ero e per ciò che avevo vissuto. Avevo la sensazione che se l’avessi tolto, tutti avrebbero saputo ciò che quel vecchio aveva fatto di me…
A Didì, compagno delle medie e amico caro, che ho ritrovato dopo trentasette anni, con lo stesso affetto di un tempo.
questi AmiciAffetti, come li chiamo io, sono preziosi e fanno bene. Tienilo stretto stretto a te.
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Lo tengo stretto sì, è una parte di me!
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e tu e il tuo grembiule nero una parte della sua vita 🙂
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E’ questa consapevolezza che mi fa stare bene, il sapere quanto anche io sia importante per lui
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quando l’amicizia supera tutto..
questa sensazione/consapevolezza la conosco bene ed è bello bello parlarne e condividerne le emozioni.
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Ed è bello non sentirsi soli e poter parlare con qualcuno sapendo che ti vuole bene e tiene a te, in maniera sincera
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si si ❤
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Ho i brividi!!
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Almeno ho imparato che l’immobilità non porta a nulla e che bisogna avere il coraggio di rischiare…
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Assolutamente d’accordo, anche se alcuni momenti della vita ti lasciano immobile, come se una forza misteriosa ti costringesse a rimanere ferma per non sbagliare, per cancellare … e aspetti sperando di svegliarti 😳
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E’ il tempo dell’attesa che non deve essere infinito… Ci sono situazioni in cui i tuoi tentativi sembrano come il dibattersi di un pesce che cerca di non morire fuori dall’acqua, ma meglio un tentativo fallito che un arrendersi…
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Vero!!
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Che eri brava a scrivere lo capiamo anche noi, leggendo come scrivi ora! Sei molto brava, Dora, trasmetti delle emozioni molto forti!
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Ho sempre pensato che la scrittura sia un ponte in grado di collegare il nostro animo agli altri
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I tuoi racconti mi fanno venire la pelle d’oca Dora. Penso che in ogni cosa brutta che hai passato, ti rimane la certezza di sapere che qualcuno ti ha capita, in questo caso il tuo amico. Baci.
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Per trovare qualcuno che ci capisca e ci stia vicino bisogna parlare, cosa che non sempre si ha il coraggio di fare, ma soprattutto non si sa di poterlo fare…
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Lo so bene, comunque è sempre bello sapere che c’è qualcuno pronto ad ascoltarci.
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E constatare che non è una speranza, ma una realtà…
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i tuoi racconti prendono sempre molto…una serena giornata Dora 🙂
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Provo a trasmettere… Grazie Mirna 🙂
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e lo fai benissimo 🙂
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E’ la prima volta che commento i tuoi post. Scrivi molto bene e, come hai scritto in altri commenti, trasmetti delle sensazioni indescrivibili. Lo posso confermare anche io. Che sia una cosa personale e carica di tristezza, vedo anche una cosa positiva: l’amicizia pura, che nemmeno il tempo riesce a far smorzare d’intensità. Complimenti.
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Grazie Saryo. Il mio obiettivo è emozionare ed essere la voce per chi non ce l’ha… L’amicizia pura ti lascia sensazioni di presenza, oltre il tempo e gli eventi
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BellaDora…non ci sono parole… come scrivi, è meraviglioso, ciò che scrivi è emozione dolcemente forte e a tratti lacerante..
un abbraccio
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Il dolore lascia consapevolezza… Ti stringo
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Molto emozionante il tuo scrivere, Dora
Felice giorno e un abbraccio,silvia
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Grazie Silvia, ricambio il tuo abbraccio 🙂
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Cara Dora leggendo queste righe i ricordi mi hanno travolta…li ho vissuti anche io…con mio padre e non con mio nonno che pur abitando con noi semplicemente ci evitava…tu il terremoto…io una frana che ci ha fatto trasferire in mini casette dette “parcheggio” perchè saremmo dovuti restare lì solo 6 mesi che si sono trasformati in 6 anni…i litigi…le botte…le corse dai vicini…i pianti…eppure anche io per gli altri ero solo la piccoletta che rideva sempre…un abbraccio!
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E ridere non era uno sforzo, una maschera, perché fuori casa si era felici… Ti tengo stretta a me 🙂
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io rientravo a stento a dormire e tenevo la finestra sempre accostata nel caso fossi dovuta fuggire…
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Una sensazione che si è obbligati a vivere e da cui non c’è scampo…
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Bellissimo pezzo di vita Dora …. hai una delicatezza nel raccontare gli eventi … Brava! Ro
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Grazie Romeo. Cerco di raccontare i fatti con i sentimenti provati…
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E si sentono tutti.
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Ne sono contenta 🙂
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Trasmetti sempre emozioni forti e come ti ho già detto varie volte sei speciale nello scrivere
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Grazie! E’ importante per me riuscirci…
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E ci riesci !!
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La sofferenza rende capaci di esprimere i sentimenti provati in passato come se fossero vissuti ora, ammorbiditi dalla coltre in cui avvolge la scrittura.
La famiglia non è sempre un nido d’amore, l’amicizia vera invece sì. Perché è una scelta consapevole.
È dura nonostante il tempo sia passato senza vedersi.
Mi hai emozionato Dora.
Primula
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La sofferenza però non deve portare alla rabbia, al risentimento, perché sennò si rischia di perdere di vista l’importanza dei fatti…
L’amicizia vera è ossigeno per la vita.
Sono felice di averti emozionato Primula, è per me una spinta a proseguire 🙂
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Concordo, il rancore non fa crescere e alimenta la sofferenza, anziché farla superare, rendendola insopportabile.
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E porta al rifiuto anche di se stessi…
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… e alla chiusura agli altri che non sempre sono comprensivi, è vero, ma nella massa esistono tuttavia delle perle da coltivare. Occasioni da non perdere.
Ma non mi pare proprio il tuo caso, le tue parole sono espressione di te agli altri. E ti ringrazio per questo.
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Cerco solo di non sprecare ciò che ho imparato…
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Leggerti è sempre molto emozionante … ti abbraccio 🙂
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Ricambio il tuo abbraccio 🙂
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❤
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Ti sei espressa magnificamente bene, sei riuscita a condensare in poche righe tante cose, ritratti di persone e fatti, e senza retorica, considerando poi la materia non certo facile. Se la vita con te non lo è stata fortunata, tu lo sei ad essere come sei. A come, malgrado tutto, sei riuscita a superare ogni prova, a trasformare il male in bene.
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Con il tempo ho imparato ad esaminare i fatti e le persone ed ho capito che anche se è difficile prevenire, almeno bisogna sforzarsi di capire e cercare un modo per risolvere le cose prima che si complichino. L’inattività, il vittimismo, il delegare servono solo a rimandare e per lo più aggravano le situazioni. Mi sono trovata spesso nella necessità di fare una scelta con la consapevolezza che la risoluzione stava a cuore soprattutto a me…
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Il contenuto di questa tua risposta a Guido è la cosa che mi piace di più in assoluto, soprattutto perché detta da chi ha vissuto quanto ci racconti. Sei decisamente brava a scrivere, ma credo che tu sia soprattutto una bella persona.
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Mi gratifica quel che dici, ti ringrazio 🙂
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L’inchiostro dell’anima scrive pagine indelebili ….
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Pagine che portano ricchezza…
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Un’amicizia preziosa
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Sì, molto!
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Oh mia piccola Dorina, guerriera ed al contempo Araba Fenice che rinasce dalle ceneri! Avrei voluto esser lì e colorare il tuo grembiuli no nero coi mille colori dell’arcobaleno
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In tal caso avrei dovuto cambiare il titolo del post… 😀
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Certo… E poi con la spensieratezza di quell’età sarei stata in grado di aiutarti?
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L’aiuto arrivava ogni giorno a scuola, giocando con i miei compagni. Momenti di felicità che mi ricaricavano
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..e penso anche dalla tua forza!!
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In fondo lasciarsi andare, arrendersi, sarebbe stato facile, ma non mi avrebbe portato a nulla. Ho scelto l’unica possibilità che mi veniva offerta
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Penso che di facile in quella situazione non ci sia stato molto.,
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I problemi non sono mai facili, per nessuno, ma se ci si arrende assumendo il semplice ruolo di vittima non si troverà mai una soluzione, di certo… Si deve sempre contare sul fatto che le cose non possono durare in eterno, che prima o poi un cambiamento ci sarà, magari con il nostro aiuto…
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Giusto!!!! Questo dovrebbe essere uno stimolo per chiunque si trovi in una situazione dolorosa.
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Il fatto è che è la società ad imporre “tacitamente” un comportamento da vittima, l’unico modo per essere meritevole di attenzioni. Vittima impotente e bisognosa di cure, ma non di un supporto che l’aiuti a vivere la sua vita. In fondo, se ci pensi bene, siamo bravi nell’assistenza, ma non nella prevenzione…
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Si, ognuno dovrebbe avere tutti gli strumenti per saper affrontare ogni evenienza.
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Purtroppo abbiamo ciò che ci viene dato…
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P
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Sta a noi trovare il
modo migliore per superare gli ostacoli.
Ps il cursore del mio smartphone è impazzito? Anche il tuo “scrive” in modo diverso?
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Ci vuole anche volontà…
Io uso solo computer o tablet per il blog
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Quindi da te niente di strano? Il cursore si muove in modo continuo e le lettere arrivano dall’alto… Sarà posseduto??
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Cercherà la sua identità…
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Capita solo con wordpress!
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WordPress è un mondo tutto da scoprire…
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Ahah!!! È un mistero continuo..
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Almeno non ci si annoia 😉
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Ahah!!! Quasi mi diverto a vedere questo cursore ballerino.. Ha un che di magico!
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Però vedo che alla fine fa ciò che gli chiedi
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Si è fila come una scheggia. Una specie di angelo custode che scarica le parole giuste (correttore) dall’angolo sinistro in alto.
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Sa qual è il suo compito…
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era tanto che non ti leggevo! Come stai Dora? Ciao!
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Bene Franz 🙂 Mi fa sempre piacere vederti
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era da tanto che non ci si incrociava nei rispettivi Blog…ben ritrovata! 😀
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🙂 🙂
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🙂
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Oh bentornata! Bello ritrovare una persona cara! E potergli finalmente dischiudere il mondo che allora nascondevi…
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E’ un ritrovare se stessi, un misto di malinconia e forza. Ci si riconosce nei ricordi dell’altro facendo pace con il proprio passato
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Scoprire com’eri ai loro occhi, dopo averlo solo immaginato per tanto tempo…
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Di sicuro è un punto di vista diverso che ti può anche rivalutare ai tuoi occhi, perché differentemente da te loro non vedono solo i difetti…
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Infatti, intendevo proprio questo…
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E dopo ci si sente risarciti in un certo modo…
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…e si vorrebbe poterlo dire, a quella ragazzina col grembiule nero…
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Mi dispiace solo per alcune cosette che avrei potuto fare, ma non avevo idea che fossero possibili… E affetti a cui ho rinunciato e a cui non rinuncerei più
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Eh…
Un abbraccio! 😉
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Anche a te Ivano 🙂
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(e ogni bene eh, sarebbe sottinteso ma forse è meglio dirlo 😉 )
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Non si sa mai 😀
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Eheheh 😀
Ciao ciao 🙂
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Ciao Ivano 🙂
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Ricordi belli per Didì, ricordi brutti per il nonno.
Molto affetto, nessuna malinconia ma solo nostalgia di quel mondo scolastico che ti ha formata.
Veramente pregevole è questo post che scava in profondità dentro di te.
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Gli anni delle medie sono stati i più belli, nonostante tutto…
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dalle tue parole non c’erano dubbi.
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🙂
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Dora, il grembiule mi ha messo i brividi. Una storia potente.
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La realtà a volte supera la fantasia 😉
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Mi hai lasciato senza parole…
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L’importante è averti lasciato i pensieri giusti…
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E’ proprio così… pensavo a quanto deve essere stato difficile. E quanto altri, che continuano a vivere la tua stessa situazione di anni fa, debbano subire…
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Tante sono le famiglie in cui non regna la pace, e sembra che la società sia impotente, che non esista modo per agire… ma se c’è volontà una via si trova sempre
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Dora, sarò ripetitiva, ma tu hai proprio il potere di emozionarmi, commuovermi e coinvolgermi. Che bella amicizia quella con Didì, e meno male che ti ha ricordato quanto sei brava a scrivere…noi ce ne siamo accorti subito. Notte amica cara, bellissimo e delicato scritto come del resto sei tu!
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L’amicizia vera la si riconosce subito e non può più essere dimenticata, come la tua amica mia che mi riempie il cuore
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Come sempre mi togli il fiato. Quanto devo abbracciarla ancora la Piccola Dora? Buona giornata di cuore.. e se il grembiule può avere un senso…. che lo abbia!
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Lo aveva un senso, nell’attesa di imparare a farne a meno…
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Grandiosa. Sempre.
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Ed ecco un’altra preziosa perla per la tua collezione. Non tanto per il contenuto così toccante e forte. Ma per la tua capacità scrittoriale. Una capacità difficile da riscontrare in un’autrice. Ovvero quella di empatizzare già dalle prime righe con il lettore, catturandolo con una semplicità innata di narrazione. E con un progressivo disvelamento di situazioni ed emozioni di profonda drammaticità. Frutto di un vissuto riconciliato, ma dalle evidenti troppe cicatrici. La forma epistolare scelta, poi, fa risaltare ancor più la dolcezza dell’animo nel confronto con una durezza di relazioni affettive e familiari violente e prevaricatrici: più disposte all’angheria ed allo stupro, piuttosto che al gesto tenero d’affetto che, il legame parentale, potrebbe e dovrebbe suggerire…
Incanti e commuovi, mia splendida fanciulla.
Bacio di brezza soave…
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Silviatico, un saluto che viene dal cuore…
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quando ai ricordi non si può dire di no. Una pagina struggente e bellissima cara Dora, hai dato così tanta “vita” a quella vita passata che il tempo pare non essersene accorto. Complimenti
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Grazie Sarino, è profondo e commovente il tuo commento…
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Leggo solo ora… Grazie sempre per la tua condivisione, Dora. Che scrivi benissimo, già lo sai! E’ splendido ritrovare un’amicizia vera.Un abbraccio.
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Grazie Mariluf. E’un’amicizia che mi emoziona tanto…
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Io non ho delle foto di gruppo della scuola… non dimentico le facce dei miei compagni.. e mi piace ricordarli x come sono nella mia testa :)… credo sia cmq un piacere ritrovare dellw persone e condividere con loro nel tempo. La situazione è spiacevole… ma sono contenta x te che sia finito tutto 🙂
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Tutto ha una fine, prima o poi… Sono contenta di avere quella foto
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Buon fine settimana e un saluto, cara Dora,silvia
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Grazie Silvia, un caro saluto anche a te 🙂
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Magari non ti fa ne caldo ne freddo
Probabilmente non ti importa nulla
Ma voglio che tu sappia che mi sono scoperto volerti bene
Ecco .
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Non è vero che non mi importa… mi fa molto piacere 🙂
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nice group pic.
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Grazie! 🙂
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welcome dear.
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Felice settimana e un sorriso, mia cara,silvia
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Grazie Silvia, un abbraccio 🙂
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ciao cara… sei stata citata nel mio blog https://lellaj1005.wordpress.com/2016/05/17/ipostiche-di-please-another-makeu-up/
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Ciao Antonella, ho trovato il commento nella spam, passo subito da te 🙂
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https://7sottountetto.wordpress.com/2016/05/18/nominationsssssssssssssssssss/
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Ma grazie 🙂
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è un piacere…
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Davvero Stupendo! Complimenti.
Mauro
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Grazie Mauro 🙂
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Brutte pagine della tua adolescenza scritte da una mano familiare. Ferite ed umiliazioni che nessun tempo potrà mai rimarginare ed il ricordo non allenta la pena.
Nonostante i limiti estremi di questo enorme peso la tua natura relazionale e umana è rimasta illesa.
E ti fa bella persona, cara Dora.
Un forte abbraccio da Affy
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Siamo ciò che scegliamo di essere, nonostante tutto… Grazie Affy, ricambio il tuo abbraccio con sincerità
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Faz tanto tempo que não venho aqui,como está você 😀
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Bene 🙂 Il tempo vola…
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Verdade 😀
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Buon fine settimana carissima,silvia
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Buon fine settimana anche per te Silvia 🙂
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Grazie Dora
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Ciao, Dora, ma il male al braccio è contagioso? Ho passato la giornata in Ospedale … un dolore insopportabile … non riesco a scrivere … e sono già due settimane … Però ti leggo sempre, mi commuovo e mi sento completamente coinvolta dai fatti della tua vita. Alcuni, molto simili, li ho vissuti in prima persona, con un padre-padrone violento … io però non riesco a parlarne, preferisco dimenticare … non penso potrei vivere ricordando … a volte si fa solo quello che si può … ti voglio bene, Dora, un grande abbraccio. ❤
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Ciao Marianne, mi ci sono volute tre settimane prima di riprendere dei ritmi normali…
Io ricordo, anche se mi fa male, perché mi rafforza.
Ti abbraccio forte anche io 🙂
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Lo so, Dora, per te il ricordo è fondamentale, tu sei una persona speciale, una “donna” meravigliosa. Io sono piccola piccola, e mi nascondo come un coniglio … beh, una cosa per volta!, adesso deve passare il dolore … al resto ci penserò, come disse Rossella “Domani è un altro giorno”! un bacione, Dora, con tutto il mio ❤ … anche quando non mi vedi … non sono lontana … 😉
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urca … mi impressiona la lucidità con cui riesci a regalarci questi preziosissimi (e dolorosissimi) ricordi della tua vita.
🌹
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C’è lucidità perché il mio raccontare ha come obiettivo il far capire…
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però credo non sia compito facile. per questo motivo ritengo dei veri regali questi tuoi post.
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mi ha commosso…il tuo blog merita di essere seguito 🙂
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Grazie Bonnie. Benvenuta! 🙂
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grazie a te 🙂
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Dora ma quanta sofferenza. Povera bimba, che tenerezza per quella bimba 😞.
Ps: a proposito, nonostante sia iscritta al tuo blog non ricevo i tuoi post. Ho sbagliato qualcosa?
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Guarda in Gestione, magari c’è qualcosa di bloccato
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porca miseria dora…
non so se ci credi ma ho la pelle d’oca…………
non so dire altro…
questo è uno dei due amici di cui mi hai parlato quando ci siamo viste, vero???
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Sì, l’altro si chiama Giancarlo, ma non ho ancora avuto modo di vederlo…
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piano piano! che belle queste riunioni…
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Il bello è quando le cose sono come abbiamo sempre pensato. Quello che ho ritrovato in loro è affetto puro. Quanto ho perso in tutti questi anni?
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beh, lo avrai pure perso… ma ora lo hai ritrovato! goditelo!
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La vita però ci ha portato lontani e non sarà mai possibile recuperare il perso. Sì, ci siamo ritrovati, ma non basterà mai e il rimpianto sarà sempre nel mio cuore…
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e dai…. pensa invece al bello di averlo ritrovato… il passato ormai è passato… goditi l’ora!
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Certo che sì 😉 😀
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bacini dorina!
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Tanti tanti 🙂 🙂
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Non so cos’altro dirti se non mandarti un abbraccio virtuale ❤
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Non scrivo di ciò che è accaduto per ricevere conforto, ma per capire l’essere umano… 🙂
Grazie tesoro 🙂
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Ma io voglio abbracciarti lo stesso 😃
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E io me lo prendo il tuo abbraccio 🙂 e ti do un grande bacio
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😘
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🙂 🙂
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Son capitata qui per caso. E sono stata investita dal tuo racconto. Sei brava a scrivere, te lo dico anche io. Sei stata brava a sopravvivere.e questo lo sanno fare in pochi.
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Grazie per la tua visita e grazie per ciò che scrivi. Sopravvivere in fondo non è difficile quando rimane l’unica possibilità, basta volerlo, ed io l’ho voluto…
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L’hai fortemente voluto. Si vede, cioè si legge. Non so come mai ma non riesco a seguire il tuo blog, cosa che mi piacerebbe molto. Serve una autorizzazione?
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No, non serve autorizzazione. Perché non riesci a seguirlo?
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Mi compare la scritta che non è possibile. Ho cliccato sul bottone segui ed ho provato da diversi articoli, pensando ad un collegamento sbagliato o mancante. Da domani provo con pc. Forse è un problema di app per smart phone
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Potrebbe essere un baco di wp, ce ne sono. Spesso mi toglie follower. Ma sicuramente in questo caso è un problema di smartphone, non tutto si riesce a fare e non sempre
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