Nei giorni scorsi sono stata ad Avellino, questo il motivo della mia quasi assenza. Ci sono andata per questioni di famiglia, ma è stata anche l’occasione per ripercorrere le sue strade e per respirare la sua aria. Ho ritrovato luoghi e persone della mia giovinezza. Ho provato sensazioni dimenticate e rivissuto emozioni che credevo vincolate ad un tempo passato.
Ho abbandonato la mia terra ventotto anni fa, con sollievo, decisa a rifarmi una vita in un luogo diverso, un posto da amare, più di quanto io avessi mai amato prima. Venivo da una vita complicata fatta di rincorse e tradimenti, di abbandoni e disillusioni. Ho lasciato la mia città, insofferente per gli usi e costumi, rifiutandone l’appartenenza. La mia vita era stata gestita da altri e da altri sempre giudicata, in una facile intromissione, anche da parte di sconosciuti che mi fermavano per strada per dirmi come avrei dovuto o no comportarmi e quali sarebbero dovute essere le scelte opportune per la mia vita. Tutto sempre in funzione del bene che avrei dovuto ricambiare a chi mi aveva cresciuta con tanto affetto e premura. Ma cosa ne sapevano loro della mia vita reale, dei miei affanni, delle mie ragioni? Certo non avrei potuto chiarire la situazione spiegando che non ne potevo più del nulla e del vuoto che vivevo giorno dopo giorno e del carcere affettivo e vincolante in cui ero rinchiusa. Non potevo certo dire che mi sentivo una proprietà in usucapione, più che una figlia con diritto di vita. No, non potevo certo dir loro la verità, perché non l’avrebbero ascoltata né gradita e perché in fondo non sta bene dire le cose proprie ad altri. Quale scelta mi rimaneva quindi se non il cambiamento, l’abbandono della città dove ero cresciuta? Nessuna!
Per questo mi sono trasferita a Torino, che mi è piaciuta subito, perché diversa da come me l’ero immaginata. Non era la fredda città industriale che lasciavano intendere i racconti di chi c’era stato. Non era piatta, sterile e refrattaria alle emozioni, ma era, ed è, una signora elegante dalla storia evidente. E l’atmosfera che si respira tra le sue strade fa sentire importanti, perché sono le stesse strade dove è passato chi la storia l’ha fatta. Torino è stata da subito una possibilità di vita e di pensiero, una fonte di opportunità ed io l’ho amata, e l’amo, intensamente e senza alcun ripensamento. Potessi scegliere di nuovo deciderei allo stesso modo, con sicurezza, perché ha significato libertà e rinascita. Perché mi ha tirato fuori da quel giro vizioso che era diventata la mia vita, fatto semplicemente di niente, da cui solo la fuga poteva liberarmi.
Ma nonostante la passione che mi ha legata dal primo momento a questa città e la gratitudine per avermi accolta come una figlia, il mio cuore non ha mai trovato pace, perché una parte di me era altrove, presso un amore lontano, un amore a cui non appartenevo più da tanto, o meglio da cui non mi ero mai sentita veramente voluta: Avellino, una città a cui chiedo perdono per il rifiuto passato dettato da umiliazioni subite non per colpa sua. Avellino, terra ricca di odori e colori, che non ho mai conosciuto abbastanza. Mi mancano le sue montagne e la vegetazione ancora libera di sistemarsi a proprio piacimento. Mi mancano la complicità che nasce spontanea anche tra persone che nulla hanno da spartire tra di loro e quel bicchiere mezzo pieno che fa della vita un carico più leggero. Mi manca la propensione ad ascoltare l’altro e la disponibilità a condividerne i problemi. In fin dei conti, se ho superato tanti ostacoli lo devo a quel pensiero ottimista e tendente a guardare avanti che ha influenzato fin dall’inizio le mie opinioni e che fa credere che qualsiasi cosa accada c’è sempre un valido motivo per sopravvivere…
Piccola nota: forse non tutti sanno che, durante la seconda guerra mondiale, la Sacra Sindone è stata nascosta nel Santuario Abbazia di Montevergine, situato su Montevergine, una delle cime dei Monti del Partenio. Esso, per la sua posizione, vigila su Avellino, così come Superga fa con Torino.
La propria città natale si porta nel sangue perché fa parte di noi
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E’ vero! Ho il cuore diviso a metà!
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Ben tornata!
… bello sentire queste parole dopo un viaggio come il tuo…
un abbraccio
❤
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Ciao Tati! Sono tornata più ricca e sicura di prima. Ed al rimpianto si è aggiunta la consapevolezza dell’aver ritrovato qualcosa che mi mancava… e che non perderò più!
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questo è meraviglioso… e come Mary Poppins possiamo dire ” il vento sta cambiando”.. 😉
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Sta cambiando sì! 😉 Questa sono io: Dora Buonfino, nata e cresciuta in una terra meravigliosa!
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… bella e meravigliosa come la terra in cui sei cresciuta! 🙂
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E bella e meravigliosa è anche la terra dove ho scelto di vivere. Per questo il mio cuore è stato sempre combattuto…
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perché il mondo è bello e meraviglioso… e fa sempre parte di noi… e una volta compreso il cuore si solleva 😉
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Hai proprio ragione! Sollevata è la parola giusta. Ora sono in pace con me stessa e con i miei sentimenti. Non mi sento più divisa, perché posso averle entrambe…
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… perché entrambe fanno parte di te.. senza più conflitti e sensi di colpa…
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Nessun conflitto o sensi di colpa. Sono due amiche… che hanno fatto di me quella che sono…
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Entrambe terre di nocciole 🙂
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Infatti! Sono molte le cose in comune 😉
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Mi fai venire voglia di visitarla!
Bentornata, comunque
🙂
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Fallo! Alcuni amici piemontesi che hanno visitato l’Irpinia ne sono stati entusiasti…
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❤
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era un cuoricino, ovviamente 🙂
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Sì, un bel cuoricino! 🙂 🙂
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🙂
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Me ne andrei anche io lontano dalla mia città… ancora un legame “volatile e fluttuante” e uno concreto familiare mi tengono fermo qui ma se potessi me ne andrei. Certo andar via comporta anche tante altre rinunce per cui forse parlo sull’onda di una emozione e di pensieri troppo vaghi per pensare a un’azione concreta e risolutiva. Ma come al solito non mi capisco neanche io… 😀
Chissà…
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Sono le situazioni ad allontanarci, non i luoghi. Quelli ti rimangono dentro per sempre…
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Questa cosa della doppia appartenenza la sento, perché essendo italiana da una parte e anglosassone dall’altra, mi sento sempre a casa e mai del tutto a casa in un luogo e nell’altro. ricordo quanto poco avevo amato genova da ragazza, e come mi fossi accorta di quanto mi era mancata di ritorno da quasi un anno a Londra. Per poi rendermi conto, un giorno, durante un breve viaggio di nuovo a Londra, che ancora una volta, anche lì, era come se fossi tornata a casa (benché mio padre poi non fosse di Londra, ma questa è un’altra storia).
Per un po’ ci si sente divisi, poi, come dici tu, un giorno le parti si ricompongono ne si uniscono a tante altre e ci accorgiamo che tutto contribuisce a fare di noi quello che siamo e quindi è “normale” poter avere entrambe le cose, poter essere a casa in più luoghi ed è (per me) una bellissima sensazione!
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Sì, e adesso lo è anche per me, perché mi son ripresa il posto che mi spettava, perché era lì per me…
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Hai il talento di saper prendere la vita. Le città sono quel che sono, sei tu che sai cogliere per ciascuna il meglio e farne il tuo vestito.
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Passeggiando da sola per le stesse strade percorse da ragazza ho ritrovato gli stessi pensieri, l’amarezza, ma anche la sicurezza che la mia città mi infondeva. Ho rivissuto l’atmosfera tranqullizzante, serena, ottimista che avevo quasi dimenticato… E ai ricordi poco piacevoli, alla disperazione provata in quegli anni, si sono aggiunte le sensazioni gradevoli dell’essere a casa propria. Ed ho capito che siamo noi a volerci sentire estranei, per facilitare il distacco, per poterne fare a meno…
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Sono nata e vissuta in questa mia città…..l’ho vista crescere, la amo! ma sinceramente, specialmente negli ultimi anni, mi è presa la smania di fuggire, di andarmene lontano, forse per allontanarmi dai ricordi…….
Lo farei se non fossi vincolata dal lavoro, o forse avendo anche la fortuna di essere una dipendente statale e di poter chiedere trasferimento altrove….
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Quando le cose vanno in un certo modo e sussiste lo sconforto si prova il desiderio di evasione, di cambiamento. Io l’ho provato e messo anche in atto, ma il legame era così forte che non mi ha dato pace. Ho dovuto rinnegare tutto per potermi staccare e la separazione è durata lunghi anni… Ora che ci sono tornata e l’ho rivissuta come un tempo, la tengo nel cuore con più serenità, sapendo che ci tornerò.
Credo che per star bene con se stessi, si debba lasciare sempre una possibilità di riappacificazione…
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sicuramente sì……
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Ma dipende anche dai motivi del distacco… L’importante è non mettere mai da parte i ricordi belli…
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no…solo quelli più tristi 🙂
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🙂 Giusto 😉
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Ciao Dora a farlo apposta il nome di un emissario del Po.
Dora Baltica o Dora Riparia 😀?
Lo sapevi che io sono torinese di Torino? Per fortuna ho avuto una famiglia e soprattutto una madre molto molto aperta anche se vigile! Non mi piace definirla amica anche se diventando adulta tra noi c’è stata molta complicità però in me c’è sempre stato il rispetto nei confronti del suo “ruolo”. Mi manca molto.
Per ragioni di famiglia ci siamo molto spostati in Italia e all’estero i miei studi e di anni della formazione li ho vissuti negli Stati Uniti e poi sono rientrata a Roma direttamente.
Dunque non mi manca una città in particolare Roma mi ha accolto e mi ha conquistato con il calore un po’ caciarone ma genuino e Torino invece resta la città dei miei nonni dei giardinetti di piazza Bernini.
Non fare caso a cattivo italiano perché ormai ho preso l’abitudine di rispondere dettando come dire a braccio!!!
Sii serena qualunque sia il nostro comportamento ci sarà sempre qualcuno che avrà qualcosa da dire malamente e soprattutto senza conoscere i fatti!
Sheraconunabbraccio 🌷🍀🌹
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Ne sono consapevole 😉 E se queste sono cose che mi hanno spinta a cambiare ora so bene come affrontare tutto. Sei di Torino… mi fa molto piacere. Amo questa città, dove ho scelto di far nascere i miei figli…
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Noi abitavamo a via Goffredo Casalis un palazzo all’angolo di Corso Francia tra piazza dello Statuto e piazza Bernini.
Buona giornata adesso abbasso la testa e continua a lavorare un po’ come un somarello tira la carretta che poi non è così pesante per fortuna😘
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Conosco bene la zona… 🙂
Buon lavoro allora 😉
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Anche io ho un cuore che appartiene a due paesini, nel mio caso, di due nazioni diverse; ogni uno a modo suo è mio. In uno c’è la mia infanzia, i miei studi, la mia adolescenza; nell’altro la nuova vita, il lavoro ( una volta ), i figli, la educazione, la bellezza, la donna.
Mi piace Torino è una signora elegante 😉
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Quando la lontananza è così tanta la nostalgia aumenta, ti comprendo bene… Sì, Torino è davvero una bella città 🙂
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vado rarissimo in Austria e sopratutto nella mia città natale… ma quando sono li sento ancora questo legame .. e poi alla fine la mia patria.. Meine Heimat… ti abbraccio cara Dora un bacio Pif ❤
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Sono legami forti, unici! Un abbraccio anche a te Rebecca 🙂
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qualcosa di noi rimane sempre li… o meglio qualcosa portiamo dentro in noi…abbi un buon weekend
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Un filo sottile che non si spezzerà mai…
E che un buon fine settimana sia! 🙂
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partiamo domani a mezzo giorno non vedo l’ora 😀
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Bene! 😀 Allora ti auguro un fantastico viaggio! 😉
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grazie carissima 😉
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Un abbraccio grande! 🙂
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Buona giornata Tony
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Grazie Tony, anche per te! 🙂
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Io ho la fortuna di abitare a 10 km dal mio paese natale, ogni domenica con la mia famiglia siamo a cena dai miei genitori. La scorsa settimana però sono andata a fare una passeggiata a piedi con mio papà ed ho rivisto tutti i posti della mia infanzia con calma. Anche se mi separano pochi chilometri ormai la mia vita è le mie amicizie sono qui, però il tuo luogo natale ti regala sensazioni molto profonde. È bello che tu possa avere due luoghi del cuore, è come ricucire lo strappo che c’è stato e diventare completa. In fondo c’è talmente tanto spazio…
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Sì, c’è tanto spazio infatti! 🙂 E’ come hai detto: è solo passeggiando nei posti dell’infanzia che si possono rivivere emozioni profonde. E’ un’immergersi con tutti i sensi e non si può sfuggire all’amore che si continua a provare…
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Sicuramente. Sto facendo un “lavoro” simile con mio papà: voglio riempirmi il cuore di immagini e sensazioni condivise prima che sia troppo tardi. Voglio creare un giardino a cui poter accedere quando forse non si ricorderà più di me.
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Perdere memoria delle cose deve essere atroce. Devo ringraziare i ricordi se oggi sono io, con questa mia identità…
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Lo è! È straziante vedere una persona brillante e coraggiosa, il tuo eroe su cui potevi contare trasformarsi in pauroso ed inquieto, dire cose senza senso e dipendere dagli altri. Per questo cerco di far tesoro di piccoli momenti, sono sicura che anche se dovesse essere inghiottito nel nulla riconoscerebbe ancora la sensazione di essere accettato ed amato.
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Sei una figlia devota che ha ben compreso quale sia l’essenza della vita. Di sicuro non sbagli: l’amore può arrivare anche in luoghi inaccessibili…
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Ne sono certa. Grazie 😘
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Ti stringo forte, con sincerità 🙂
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Grazie con tutto il cuore e scusa se ho divagato dall’argomento principale.
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Non hai divagato affatto… questo è un post di ricordi ed emozioni… 🙂
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Allora ci sono entrambi al l’ennesima potenza!!! Grazie, scriverne è doloroso ma è un passo in più per l’accettazione.
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Accettare è difficile, ma prendere atto della realtà ed affrontarla per ciò che è, rimane l’unico passo verso un minimo di serenità…
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Tornare con gli occhi e il cuore più maturo e saggio, fa scorgere i lati positivi e fa affievolire i ricordi negativi… la maturazione ci porta ad assaporare ciò che c’è di buono ^_^
Complimenti per il tuo viaggio… interiore ❤
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Sì, la maturità e la consapevolezza di chi siamo aiuta a vivere le cose nel modo giusto. Viaggio interiore… è proprio così, in fondo è ciò che è stato… 🙂
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Come diceva qualcuno “le radici sono importanti” bentornata nella tua terra ☺️
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In fondo ogni volta è un ritorno, in qualsiasi direzione io vada ormai… 😉
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bellissima Dora..è vero le proprie radici non si scordano mai..un abbraccio
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E come si potrebbe? Sono in ogni parte di noi 🙂
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Bellissima. Commovente!!brava…le origini non si dimenticano!
Io ci sono stata sul monte comunque da bambina…sono di Salerno. Non è lontano!!!baci
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No, non si dimenticano! Benvenuta 🙂
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Ben felice che la “signora elegante” abbia saputo accoglierti come meriti!
Un bacio Dora 🙂
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Più di una semplice accoglienza, è stato un abbraccio 😉 🙂
ricambio il bacio Cecilia 🙂
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E non c’è nulla di più riparatore di un abbraccio…
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Una coccola opportuna dove rifugiarsi 😉
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Una bellissima storia
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In fondo è una storia d’amore 😉
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Sinceramente mi ritengo un apolide. Sarà perchè, a partire dalla mia infanzia, è stato un cambiamento di residenza continuo. Tanto che adesso, se ripenso ai luoghi della mia infanzia, li rivedo come spazi della memoria in cui non è certo che fossi io a muovermici. Ma questo non vuol dire che non mi appassioni. Anzi ci trovo quella passione tipica di chi va indietro “alla ricerca del tempo perduto”. Allora mi piace pensare di avere vissuto innumerevoli vite, tante quante sono i paesaggi che sono cambiati nel mio eterno peregrinare. Mi piace moltissimo questa sensazione. Però comprendo anche il tuo sentirti scissa. All’inizio dei miei traslochi anch’io mi sentivo scisso. Poi con il tempo mi adeguavo, comprendendo quanto sia importante sentirsi a proprio agio nel posto che ti ospita…
Bentornata con un abbraccio di petali vellutati…
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Finché viene vissuto come un’avventura il cambiamento risulta intrigante, quando però diventa forzato, per non guardare indietro bisogna sottovalutare ciò che si lascia. Ed io l’ho fatto, con un senso di colpa opprimente, specialmente nei miei confronti, per ciò di cui mi stavo privando… L’adeguamento avverrà sempre in qualche modo, ma non sostituirà mai la mancanza… Un abbraccio anche a te, con affetto 🙂
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Saprai meglio di me quante cose ci vengono a mancare nell’arco dell’esistenza. Essendo infante, ho dovuto sempre seguire la famiglia.E per ciò ho dovuto crearmi un immaginario in grado di farmi superare ogni volta lo shock del cambiamento repentino. Questo immaginario mi era fornito dal mio amore innato per l’avventura, dal piacere della scoperta e dalla curiosità che da sempre mi anima. Ma, come dicevo, comprendo la tua sofferenza: sentire di essere costretti ad andare, per potere continuare ad esistere, non è mai bello: aggiunge sofferenza a sofferenza. Ed è certo che, quando si rivolge uno sguardo indietro, si riattizza quell’amore per i luoghi che non è mai venuto meno. Per fortuna che hai imparato ad amare anche la realtà di una città, come quella di Torino, così ricca e promettente di sviluppi stimolanti…
Abbraccissimo…
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Sì, amo Torino profondamente e non sceglierei di vivere altrove 🙂 Bacio grande!
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Conosco Torino per esserci stato alcune volte. Debbo dire che è molto strana: sembra che la storia sfugga da ogni angolo e persino dagli scantinati dei palazzi d’un tempo…
Bacio ricambiato con grande affetto…
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Fa questo effetto infatti, ed è un continuo scoprire… 🙂
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Sono anche io di origine campano della provincia di Napoli, sono stato anche io al Nord e l ho vissuto con contraddizione. A Torino ci sono stato nel 2010 credo per l ostensione della sindone, ed è stato per me un momento molto emozionante carico di spiritualità ed energia. Per il resto Torino mi è sembrata una città fredda, bella ma vuota. Magari solo un impressione però è vero che il calore meridionale e un altra cosa è lo dice uno che non ama molto la sua terra ed è spinto verso altri luoghi che sente di piu come casa. Comunque bellissima la condivisione della tua rinascita che ora ti permette meglio di ricongiungerti con la tua terra e seminare li qualcosa di nuovo. Un abbraccio. Francesco
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Ciao Francesco, mi fa piacere sapere che sei di origine campana e che puoi condividere l’amore per quella terra. Certo, la differenza tra nord e sud si vede e si respira, ma ti assicuro che Torino non è fredda come ti è sembrato e se ti soffermi puoi sentirne il cuore…
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Si ma infatti è stata una mia impressione. Magari se ci ritorno potrei cambiare idea…
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Vedrai che guardandola nel modo giusto vedrai cose non notate prima… 😉
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Io non mi sono mai spostata dalla mia città. Chissà l’effetto che mi farebbe
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Anche a me piacerebbe saperlo, per capire quali possano essere le dinamiche affettive. Comunque, credo che tutto dipenda anche dai motivi del cambiamento…
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La mia migliore amica è di Torino, io ogni tanto ci vengo, se salgo allora te lo faccio sapere! ❤
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Sì, fammelo sapere, incontrarti sarebbe un vero piacere 🙂
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Anche per me 🙂
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Dai, allora ci conto 😉
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Okk 🙂
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😉 🙂
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penso che le nostre radici siano una parte vincolante di noi stessi. Certo, possono esserci periodi della vita in cui ci si vuole allontanarsi da esse e, tentati dal mettere alla prova la propria indipendenza, si vorrebbe essere altro, ma questo è impossibile, perché l’ altro che vorremmo essere lo vorremmo essere perché siamo noi stessi e non possiamo fare a meno di essere tali, radici comprese. Il punto sta nel potersi riconoscere accettandosi per quello che si è a cui prima o poi si ritorna sempre, volenti o nolenti, perché non può esservi alcuna libertà fuori dall’ accettazione di ciò che originariamente siamo, se non nell’ illusione e nella sofferenza di non potersi ritrovare pur sentendo di essere fin da quel principio che ci si illude di poter negare.
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Hai detto tutto. Le radici sono vincolanti, è vero! Per riconoscersi ed accettarsi bisogna volersi, avere sicurezza, e questo si può ottenere solo con gli affetti. Se non hai sostegno affettivo, non hai forza…
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il tema dell’evasione (del fuggire dalla propria realtà) è uno di quelli che in qualche modo si ripresenta ciclicamente nella vita di ognuno -o quasi-. Anche io per motivi di lavoro sono volato via dal mio paesello ma è stata una scelta imposta dal bisogno di sentirmi finalmente uomo e in autonomia (cose che solo il lavoro o comunque una certa libertà economica ti riesce a dare). Non mi sono mai pentito di essere andato via ma allo stesso tempo porto con me quei luoghi, quegli odori e sensazioni che mi hanno visto crescere e in fondo -e in qualche maniera- è come se non fossi mai partito. Ci ritorno appena posso e vi ritrovo più o meno le stesse cose insieme a i tanti amici che ancora sono tali anche a distanza di anni e di chilometri. Le radici sono un legame troppo forte da recidere, almeno così è per me : nessuna città altra potrà mai farmi sentire veramente emigrante. Per esempio parlo spesso in dialetto con una moglie triestina che oramai ha “imparato a capirmi” :). Anche sul lavoro ho la possibilità di farlo con alcuni colleghi conterranei e il farlo mi riporta indietro nel tempo. Poi ci sono gli affetti lontani i quali ravvivano questo legame in ogni modo attraverso telefonate, viaggi, ricorrenze, ecc.
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Se si riesce a mantenere un rapporto così con la terra da cui si proviene, le cose sono sicuramente più facili e il distacco pesa di meno. Anch’io ho degli amici e dei parenti a cui sono molto legata e di cui non diminuisce l’importanza nonostante la distanza. Quel che mi dispiace è il tempo speso a voler dimenticare quei luoghi, almeno fino ad ora…
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Avellino tera che conosco tanto tanto! Avlliin! La strada che da casa mia portava ad Avellino la avrò percorsa milioni di volte. ..shhh ti svelo un segreto… ci avevo la morosa a due passi! E aAvellino era il nostro luogo preferito di incontro 😉
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Tra le nucelle, ce ne stanno ovunque…
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…e ovviamente nei miei vari viaggi nello splendido nostro sud, sono passato per Avellino. Ricordo ancora che mentre ero fermo ai bordi della strada guardando la cartina passò un signore e mi urlò “oh, ma che studi??? dimmi dove devi andare che ti ci porto io!” e veramente mi disse di seguirlo deviando per vari km pur di mettermi sulla strada giusta 🙂
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Bellissimo questo tuo racconto! 😀 E’ vero, c’è molta disponibilità 🙂
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Adesso ho.capito in pieno il tuo commento al mio post sui ritorni. Torino la conosco bene, mi piace, non è caotica come.Milano. Venaria reale durante la settimana senza le comitive è molto bella e ci ho.passato delle belle mattinate.
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Mi fa molto piacere che tu conosca Torino perché è una città che amo moltissimo. Venaria è uno splendore…
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Torino è una bella città. Recentemente ci sono tornata con.mia figlia e suo papà e siamo andati al Museo Egizio rinnovato. E ovviamente li ho portati a Venaria!
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Magari ci siamo incrociate per strada 😉 Da un po’ di anni a questa parte Torino è cambiata molto. Diventa sempre più bella…
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Ci torno sicuramente e andiamo a berci una cioccolata.
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Con vero piacere!
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Nessuno può rinnegare le proprie radici. Il richiamo è sempre forte. Ho girato molto spostandomi con la famiglia in molte città ma il legame con le mie origini è rimasto saldo.
Di Torino ho buoni ricordi dopo esserci rimasto per circa sei mesi per lavoro. Ugualmente di molte altre città ho ricordi piacevoli.
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Le origini sono il luogo dove si inizia a vivere e prendere coscienza di se stessi, come una madre… Non si può dimenticare
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Siamo in linea su questo. Mi sono trovato benissimo, e mi hanno arricchito, in tutte le città dove ho soggiornato più o meno a lungo ma le mie radici sono rimaste dove sono nato e cresciuto.
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E’ come con la famiglia: si conoscono persone di ogni dove, con cui si instaurano rapporti più o meno importanti, ma il legame più forte rimane sempre quello famigliare…
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io ( per scelte di vita dei miei) sono nata a brindisi ma cresciuta a milano… mi manca la mia terra.. sempre… io quando sono li mi sento a casa forse perche’ quella E’ la mia vera casa…
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Ci si sente incompleti…
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esatto… e’ come se una parte di noi fossi li… ❤
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E non si riesce a vivere pienamente ciò che si ha. Vorremmo congiungere i due luoghi perché siamo combattuti…
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pienamente d’accordo…
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Unica possibilità una visita ogni tanto 😉
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almeno una volta l’anno…. tornero’ a pasqua e non vedo l’ora…. i profumi e i sapori… sorrido solo al pensiero… ❤
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Mi sa di avere un’idea del tuo piacere. Provo la stessa cosa e credo che d’ora in poi almeno ogni due mesi un viaggio lo farò. Mi devo rifare di tutto il tempo trascorso lontano… 😉
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fai benissimo!! 😀
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🙂 😉
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a volte serve una separazione seppur drastica e dolorosa, per riappacificarsi con qualcosa… evidentemente ora come diciamo sempre, e dopo avere letto TE nei tuoi post, era arrivato il momento giusto per riaprirti a quella terra… Dora sei una donna preziosa!
noi ogni tanto andiamo al santuario di monte vergine. La mamma del mio compagno è di lusciano e il papa di aversa. si sono trasferiti vicino a roma prima di avere i loro figli, ma quando ne doveva nascere uno (sono ben sei) comunque lei andava giù a partorire…
anni fa, quando ancora non avevo la mia strampalata e complicata famiglia mi sarei tanto voluta trasferire fuori dall’italia…. persone che conoscevo lo hanno fatto e non sono più tornati…
non sto parlando perchè non amo la mia terra, o la mia vita, ma avrei avuto proprio questo bisogno… sai mai magari tra tanti anni oh!
se vengo a torino ci vediamo e se tu scendi a roma devi trovare il tempo per me!
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Anch’io ho desiderato tante volte luoghi diversi dall’Italia. In fondo è normale, quando si è insoddisfatti, voler trovare qualcosa di più soddisfacente. Ma il luogo in cui sei nato non ti permetterà mai partenze definitive e indolori, ci sarà sempre qualcosa che inevitabilmente ti ricondurrà ad esso…
Se verrai a Torino ti aspetterò a braccia aperte, se invece sarò io a venire a Roma tu sarai una meta sicura…
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si dora, il luogo e la famiglia… io non sarei mai e poi mai riuscita a separarmi dai miei genitori… questo mi ha frenato, altrimenti già avrei fatto questa esperienza da ragazza…
speriamo di incontrarci prima o poi! alcuni di voi siete a torino!
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Sì, alcuni sono di Torino, chissà che un giorno non ci si possa incontrare, tutti…
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Pensa te. Io la lontananza dal mio paese natio la soffro proprio tanto. E non sono ancora capa
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Nn sono ancora capace d staele molto tempo lontana… un anno è troppo dopo al max circa 8 mesi.. sento il richiamo naturale al quale nn so desistere. . Ma si manifesta così forte che ho proprio dagli sbalsi d’umore alle allucinazioni sui volti delle persone. Scusa ma il piccolo è irrequieto questa sera e mi ha fatto inviare il mess d prima
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Per l’umore è capitato e capita anche a me. Sento un richiamo forte a cui resisto solo perché costretta. Costrizione che a volte diventa insofferenza…
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Un grande amore quindi. Una sensazione che rimane nel cuore. Bentornata!
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Sì, un amore grande, più forte di quanto potessi immaginare. A nulla è valso rinchiuderlo in un pezzettino di cuore, perché prepotente ha reclamato il posto che gli spettava…
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Succede sempre così per i grandi amori …
Buonanotte cara Dora! 😉
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🙂 Buonanotte anche a te Lila! Bacio 🙂
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Bacioooooooooooooo :*
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😀 😀 Grazie! Che bel bacio! 🙂
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Che te credevi cachera! 🙂
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Una meraviglia! 🙂
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‘notte cara!
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🙂 🙂
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It is always dilemma to stay or to leave. We are looking for new better places and pretty often regret about missing once loved places, people and good memories.
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Benvenuto Alexander. Sono scelte difficili, perché ci affezioniamo alle persone e alle cose che impariamo a conoscere. A volte si è costretti, come è stato per me. Nel post “E vita fu” spiego perché
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I’ll read the post “E vita fu” to understand the reason you left your lovley Avellino.
Thank you for visiting following my blog. Have a nice day! 🙂
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🙂 Grazie Alexander. Ti auguro una buona serata 🙂
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Beh, altro che storia importante, fino ad un secolo e mezzo fa Torino era praticamente uguale ad Avellino.
Né più, né meno.
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Mi fa piacere 😉 Benvenuto 🙂
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Grazie 🙂
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Grazie a te! 🙂
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